დიახ, ურთიერთობებში ბრძოლა ნორმალურია - აი როგორ უნდა გავაკეთოთ ეს უკეთესად
ურთიერთობები და სიყვარული
IMDB / Newline კინო: ნოუთბუქი ნებისმიერ შინაარსობრივ ურთიერთობაში კონფლიქტი გარდაუვალია. (უბრალოდ ჰკითხეთ ჩემს ქმარს.) არც ერთი ადამიანი არ ამუშავებს ცხოვრებას ზუსტად ისე და თითოეული ჩვენი უნიკალური ისტორია არის ტრიგერების, აზროვნების ნიმუშებისა და ემოციური პასუხების მკაფიო კომბინაციის შედეგი. ნებისმიერი ამ მიზეზების გამო, წყვილებს შეუძლიათ ზოგჯერ (ან ხშირად) აღმოჩნდნენ უთანხმოებებში - რაც შეიძლება სწრაფად გადაიზარდოს ჩხუბში.
მაგრამ კამათის ნაცვლად ა ცუდი ექსპერტები თანხმდებიან, რომ ურთიერთობების კონფლიქტი შეიძლება ჯანმრთელი იყოს - ამის შესაძლებლობა შეიტყვეთ მეტი თქვენი პარტნიორის შესახებ და როგორ შეგიძლიათ ერთად იმუშაოთ როგორც გუნდი. რა თქმა უნდა, ძნელი იქნება ამის ნახვა, როდესაც სისხლი დუღს, ტოლერანტობა დაინგრა და იმედგაცრუების ზღვაში იძირებით. ბრძოლა შეიძლება რეალური იყოს - მაგრამ იქ არიან სტრატეგიები დაძაბულობის მოსაგვარებლად, როდესაც საკითხები ჩნდება.
დაკავშირებული ისტორიები
საქმიანი ურთიერთობის შესახებ რჩევები 
ურთიერთობის საუკეთესო რჩევა 
ბალიშის საუბრის რა და არ უნდა ქნა ”თუ წყვილმა მითხრა არასოდეს ვიბრძოლებ, მაშინ ვიქნებოდი შეშფოთებული “, - ამბობს ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი კიაუნდრა ჯექსონი. მიუხედავად იმისა, რომ იგი ხაზს უსვამს, რომ ბრძოლა მართლაც ნორმალურია, იქ არის არიან გარკვეულ წითელ დროშებს, რომლებიც შესაძლოა თქვენს პრობლემებს მიანიშნებდეს, უკეთესი იქნება თუ მრჩეველის ან თერაპევტის დახმარებით მიმართავთ. თუ თქვენ და თქვენი პარტნიორი გაქვთ საქმე ღალატი ან ხშირად აღმოჩნდებით ულტიმატუმი, უწოდებთ ერთმანეთს სახელებს, იწყებთ ჩხუბებს ბავშვების ჩართვაში, მუქარას ან მუდმივად ახსენებთ სხვების მოსაზრებებს თქვენს ურთიერთობაზე, ის გირჩევთ ეწვიოთ პროფესიონალს. (და თქვენ უნდა ყოველთვის დაუკავშირდით პროფესიონალს, თუ ფიზიკურ შეურაცხყოფას შეხვდებით.)
თუ გჯერათ, რომ თქვენ და თქვენს პარტნიორს უბრალოდ საერთო პრობლემები გაქვთ (ხომ არ დაგავიწყდა მას კერძების გაკეთება) ისევ ?!) აქ მოცემულია რამდენიმე ექსპერტი რჩევა იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა მოგვარდეს ურთიერთობების ჩხუბი უფრო ჯანმრთელი გზით.
დაიწყე ფრთხილად.
ურთიერთობის სერტიფიცირებული მწვრთნელი სტივენ ძიეძიჩი - და ქორწინების საკონსულტაციო პროგრამის დამფუძნებელი ხანგრძლივი - ამბობს, რომ საუბრის დაწყების გზა დიდ გავლენას ახდენს იმაზე, თუ როგორ განვითარდება ისინი. ამან უნდა გამოიწვიოს, რომ წყვილებმა განზრახ უნდა განიხილონ, თუ როგორ იწყებენ დიალოგს.
ჰკითხეთ საკუთარ თავს: მე ვაძლევთ მათ უფლებამოსილებას, ან ვაყენებ მათ შეტევის პოზიციას, როდესაც საკითხის წამოყენებისას?
ძიძიჩიჩის თანახმად, თქვენი დაწყების გზა სამ ნაწილს მოიცავს: თქვენი ტონი, სიტყვები, რომლებიც თქვენ თქვით და თქვენი მოცულობა. თუ რომელიმე მათგანი მწვავეა, სავარაუდოდ, საუბარი იქიდან დაღმართში ჩაივლის, ასე რომ, ეს მნიშვნელოვანი იქნება იმის ასახვისთვის, თუ როგორ აპირებთ დისკუსიის დაწყებას თქვენს მნიშვნელოვან სხვა ადამიანთან. ”ჰკითხეთ საკუთარ თავს: მე მათ ვაძლევთ უფლებამოსილებას, ან ვაყენებ მათ თავდასხმას, როდესაც საკითხის წამოჭრისას?” ძიძიჩიჩი გირჩევთ.
ემპატიურად მოუსმინე.
კონფლიქტის დროს შეეცადეთ შეხედოთ მსოფლიოს თქვენი საყვარელი ადამიანის თვალით. შეეცადეთ გაიგოთ, როგორ ხედავენ ისინი საკითხს და რას გრძნობენ, შემდეგ დასვით კითხვები გასარკვევად, გირჩევთ დოქტორი გარი ჩეპმანი, ქორწინების მრჩეველი, სპიკერი და სტატიის ავტორი. 5 სასიყვარულო ენა სერიები .
იცი შენი სიყვარულის ენა? მას შემდეგ, რაც შეიტყობთ, თუ საიდან მოდის ისინი, ის გირჩევთ თქვათ მსგავსი რამ: ”მე ვფიქრობ, მესმის, რას ამბობ, რასაც გრძნობ და ეს ძალიან აზრიანია”. ჩეპმენი - რომელმაც ამ თვეში ახალი წიგნი გამოსცა თანაავტორთან, შენონ უორდენთან ერთად, ოჯახის შექმნის წვრილმანი სახელმძღვანელო - დასძენს, 'ეს ერთი წინადადება ძლიერია, რადგან თქვენ აღარ ხართ მტერი, ახლა უკვე მეგობარი ხართ'.
გაზომეთ რიგრიგობით საუბარი.
მოქმედება, რომელსაც შეუძლია მშრალი ხის დამატება ჩხუბის ცეცხლში, ჭრის ერთმანეთს. ამის თავიდან ასაცილებლად, ჩეპმანი გვთავაზობს, რომ საუბრის დასაწყისში ორივე მხარემ უნდა შეთანხმდეს, რომ თითოეულმა ადამიანმა თავისი აზრი და გრძნობები უნდა გაზიაროს. დროის საზღვრების დაყენება დაგეხმარებათ ფოკუსირებაში მოუსმინოთ მოსმენას, რადგან იცით, როდის მოდის საუბრის თქვენი რიგი, და სხვისი აშკარად მარადიული ტირადის დროს აზრის გაკეთება არ მოგიწევთ.
მოერიდეთ მოთხოვნების წამოყენებას, ან უპატივცემულობას და სიბრაზის გაბრაზებას.
როგორც მის წიგნშია ხაზგასმული სიყვარული ბასტერები , ავტორი, ქორწინების მრჩეველი და ფსიქოლოგი, დოქტორი ვილარდ ჰარლი უმცროსი ხელს უშლის წყვილებს, ერთმანეთს უთხრან რა უნდა გააკეთონ. ჰარლი - რომელიც საუბრობს საქორწინო სემინარებზე მთელ აშშ – სა და კანადაში და ასევე ყოველდღიურად უწევს საქორწინო რადიოსაქმიანობას მეუღლესთან ერთად. 'ქორწინების მშენებელთა რადიო' —მოტივაციას უწევს წყვილებს, რომლებსაც ის ურჩევს, ასე გამოხატონ სურვილი: ”რას გრძნობთ, რომ დამეხმარეთ ...?”
'ნებისმიერ დროს, როცა თქვენს ცხოვრებაში დაგჭირდებათ, არსებობს მოთხოვნა, რომელიც ამ მოთხოვნილებას დააკმაყოფილებს', - ამბობს ძიეძიჩი. ჰარლი ამბობს, რომ მთავარია თქვენი პასუხის მართვა, თუ თქვენი მოთხოვნა დაუყოვნებლივ არ დამტკიცდება და არ დაკმაყოფილდება. ხშირად ეს არის შემთხვევა, როდესაც ყველაფერი შეიძლება მახინჯი გახდეს და უთანხმოება ამთავრებს ჩხუბს. ჰარლი წყვეტს წყვილებს, არ გააკეთონ გადაჭარბებული, დესტრუქციული განსჯები (გიყურებენ, ხასიათზე აფერხებენ) მხოლოდ იმიტომ, რომ ერთი ადამიანი ვერ იღებს იმას, რაც სურს. თუ ამ საშიშროების ზონაში გადასვლის ცდუნება გექნებათ, გამოიძახეთ 'ტაიმაუტი' პატივისცემით კომუნიკაციებით, საჭიროა ერთი წუთით დაწყნარდეთ და თქვათ დამუშავება, ან უბრალოდ იაროთ და არა შტორმი.
მოძებნეთ დრო თქვენს განრიგში კონსტრუქციული საუბრებისთვის.
თუ თქვენი ბირჟა ძალიან თბება, შექმენით გრაფიკი, როდის ფიქრობთ, რომ კვლავ მზად იქნებით მიუახლოვდეთ თემას. ეს საშუალებას მოგცემთ მოაგროვოთ თქვენი აზრები და დაგეგმონ ის, რისი თქმაც გსურთ ფხიზელი. ჯექსონი დასძენს, რომ ზოგიერთი წყვილი მუდმივად აწესებს გეგმებს, როდესაც ისინი ურთიერთობების პრობლემებს გადაწყვეტენ. იმის ნაცვლად, რომ შემთხვევით წამოიწიონ გასაუმჯობესებელი სირთულეები, მათ სჭირდებათ მომგებიანად დახარჯონ დაახლოებით ერთი საათი ყოველკვირეულად ან ყოველთვიურად, სადავო სფეროების შესამუშავებლად.
კითხვაზე, შეუძლია თუ არა ამ საუბრების მოლოდინს შფოთვა, ჯექსონი ამბობს, რომ ეს ტექნიკა სინამდვილეში აწარმოებს საწინააღმდეგო ეფექტი ”ისინი ნამდვილად მოუთმენლად ელიან მას, რადგან მათ იციან, რომ ეს ის დროა, როდესაც პარტნიორის განუყოფელი ყურადღება ექცევა”, - ამბობს ის.
გამოხატეთ ცნობისმოყვარეობა.
'ძალიან იშვიათია გრძნობა ჭეშმარიტად მოსმენილი და გაგებული', - ამბობს ძიძიჩიჩი, რომელიც ასევე მუშაობდა ასობით წყვილთან ერთად აღმასრულებელი ხელისუფლების განმავლობაში პოპულარულ საქორწილო რესურსის კვანძი. ამის გამო, ის წყვილებს ურჩევს დაუსვან შეკითხვები ან გააკეთონ ისეთი განცხადებები, რომლითაც პარტნიორს აჩვენებენ, რომ ცდილობენ გააცნობიერონ ისინი, მაგალითად, 'მეტი მითხარი', 'შეგიძლია ამის ჩალაგება?' და 'ჯერ ვერ ვხვდები, მაგრამ გთხოვთ გააგრძელოთ'. მისი თქმით, ამით მსმენელს ემოციის განვითარება ეხმარება და მომხსენებელს უფლებას აძლევს, გრძნობდეს მოსმენას.
გადადით საკითხის ემოციურ ფესვზე.
'ყოველი კონფლიქტის ქვემოთ, ემოციური მოთხოვნილებები არ არის დაკმაყოფილებული', - ამბობს ძიეძიჩი. მაგალითად: თქვენს მეუღლეს არ აქვს გატანილი ნაგავი, თუმცა ათჯერ ითხოვეთ. ამან შეიძლება გამოიწვიოს კამათი - მაგრამ ჩიხის ქვეშ განხილვის ფენა შეიძლება იყოს მსგავსი რამ: 'მე არ ვარ დაფასებული' ან 'არ ვგრძნობ, რომ პირველ ადგილზე ვარ.' როდესაც თქვენ დროს გამოყოფთ უფრო ღრმად ჩასწვდებით იმის გარკვევას, თუ რატომ იწვევს რაიმე ქმედება ან მისი ნაკლებობა კონკრეტულ რეაგირებას, ძირითადი ემოციური მოთხოვნილების მოგვარება და მეტი გაგების მიღწევაა შესაძლებელი. ასევე, დასძენს ძიეძიჩი, არასდროს არ უნდა გააკეთოთ ვივარაუდოთ თქვენმა პარტნიორმა იცის რას გრძნობთ. სამაგიეროდ? უბრალოდ უთხარი მათ.
ჩამოაყალიბეთ სიყვარულის კლიმატი.
ჩეპმენი ამბობს, რომ კონფლიქტის მართვის ნებისმიერი მითითების წინაპირობაა თანმიმდევრული, მოსიყვარულე გარემოს შექმნა. რატომ არ ჰკითხოთ თქვენს მეუღლეს დღეს: „როგორ შემიძლია უკეთ მიყვარდე ცხოვრების ამ სეზონში?“ ემპატიურად მოუსმინეთ და შემდეგ გაუზიარეთ თქვენი გულის სურვილი. როდესაც ორივე მხარე მუდმივად გრძნობს სიყვარულს, კონფლიქტის მოგვარება უფრო მეტი მადლით შეიძლება.
ჩეპმენი ამბობს: ”ამ გზით თქვენ ხარჯავთ თქვენს ენერგიას გადაწყვეტის ძიებაში, ვიდრე ხარჯავთ თქვენს ენერგიას კამათის მოსაგებად”, - ამბობს ჩეპმენი. ”ორი მოზრდილი, რომლებიც ეძებენ გამოსავალს ნება იპოვნე ერთი ”.
თქვენი საუკეთესო ცხოვრების გასაუმჯობესებლად, ასევე ოპრასთან ერთად, დარეგისტრირდით ჩვენსთვის ბიულეტენი !
რეკლამა - განაგრძეთ კითხვა ქვემოთ