ადრე ჰომოფობი ვიყავი - სანამ ეს არ მოხდებოდა

შენი საუკეთესო ცხოვრება

AK2გეტის სურათები

ჩემს სამხრეთ ბაპტისტურ ოჯახში ერთი თავში გაჟღენთილი იყო თავში: კარგი ადამიანი რომ იყოთ, თავიდან უნდა აიცილოთ არასწორი ადამიანი.

არავის არასდროს განუმარტავს რას ნიშნავს იყო გეი, მაგრამ მე საკმარისად მსმენია 'ჰომოსექსუალური დღის წესრიგის' შესახებ იმის ცოდნა, რომ გეები ჩვენი მტრები იყვნენ. როდესაც სატელევიზიო შოუში იყო გეი პერსონაჟი, მამაჩემმა არხი შეცვალა. 'თუ მათ შეუძლიათ ამის გაცინება დღეს მოახდინონ, ისინი დარწმუნდებიან, რომ ხვალ მიიღებთ მას', - თქვა მან. თუ მათ დაქორწინებას ვუშვებთ, ვინ უნდა შეაჩეროს ისინი ცხოველებზე, ან უსულო საგნებზე დაქორწინებაზე, როგორიცაა ფარდები? მამაჩემი ამ გაფრთხილებებს ამბიონიდან ქადაგებდა - ის ჩვენი ეკლესიის უხუცესი იყო და სადილის სუფრასთან. მისტიცირებული ვიყავი: პლანშეტები?

მამაჩემს ორი წიგნი ჰქონდა დაწერილი ქრისტიანული აღზრდის შესახებ და როდესაც მას ტელევიზორში ესაუბრებოდა, მე სიამაყით ავდიოდი. ვაჭრობით პიარ კაცი, ის იყო ხალისიანი და ქარიზმატული, მაგრამ შეიძლებოდა გამდიდრებულიყო. მას ჰქონდა ზღვარი. ის ისეთი ადამიანი იყო, რომლის იმედიც მოგეწონა; თუ ის არა, შენ იცოდი.

სადილის შემდეგ, საღამოობით, მამაჩემი წერდა თავის კომპიუტერთან. როდესაც 13 წლის ვიყავი, დავიწყე იმის შენიშვნა, თუ როგორ სწრაფად შეამცირა ის ღია ფანჯრები ეკრანზე, როდესაც ოთახში შევედი. ბავშვები ბუნებრივად ცნობისმოყვარენი არიან, მაგრამ ჩემი ცნობისმოყვარეობა გამრავლდა საერო სამყაროს შესახებ მუდმივი გაფრთხილებით. სკოლიდან ერთ დღეს, როდესაც დედა ბაღში იყო, მამა კი სამსახურში, მე წავიკითხე მისი ელ.ფოსტა. ასობით შეტყობინება იყო სიტყვებით სავსე, რომელიც სკოლაში მხოლოდ დერეფანში მესმოდა: რქა, გადაყლაპვა . ელ.ფოსტა იყო მამაკაცებისა და მათგან. ერთში იყო ორი შიშველი თინეიჯერი ბიჭის ფოტო, რომლებიც საწოლზე იწვნენ და ერთმანეთს ეხებოდნენ. გავიყინე. დედამ დამირეკა სუფრის გასაშლელად. მე დავხურე ბრაუზერი და ისე მოვიქეცი, როგორც მითხრეს.

მე თვითონ დავრწმუნდი, რომ ეს მამაჩემის სახარება გეი ადამიანებისთვის უქადაგებდა, რომ ის ცდილობდა მათ სამყაროში შეღწევას. წარმოდგენა არ იყო იმის წარმოდგენა, რომ მას შეეძლო მონაწილეობა მიეღო ისეთ საკითხებში, რის შესახებაც წლების განმავლობაში ჩემს და-ძმებსაც აფრთხილებდა. უფრო ადვილი იყო საკუთარი თვალების უნდობლობა ვიდრე ნანახის მიღება.

ილუსტრაცია: კიტ ნეგლი

და მაინც, როგორც ჩემი თინეიჯერობა ვითარდებოდა, შიშმა მტანჯა: თუ ჩემი ოჯახი არ იყო ის, რასაც ვფიქრობდი? ვღელავდი, რომ გაგვერკვევდნენ. როდესაც 18 წლის ვიყავი, დავარღვიე და დედაჩემს ვუთხარი, რა ვიპოვნე. მან თქვა, რომ მან უკვე იცოდა. ის და მამა წლების წინ ქრისტიან მრჩეველთან იყვნენ. მას სჯეროდა, რომ მამა ”განიკურნა”. პირველად ვხედავდი დედის ტირილს. ორი დღის შემდეგ კოლეჯში გავემგზავრე.

როდესაც ოჯახური შეკრებისთვის სახლში არ დავბრუნდი, მამა საეჭვო გახდა. დედამ დაურეკა. ”ჩვენ შენთან უნდა ვილაპარაკოთ”, - თქვა მან. ”მამათქვენს შეუძლია ყველაფრის ახსნა.”

მე მათ ნაყინის სალონში შევხვდი, სადაც ვუყურე, როგორ დნებოდა შოკოლადის მილქშეიკი, როდესაც მამამ მითხრა, რომ ის, რაც მის კომპიუტერზე ვნახე, მხოლოდ წარმავალი ცნობისმოყვარეობის მტკიცებულება იყო. ”ეს არასდროს გასცდა ონლაინ საუბარს,” - თქვა მან. ”ღმერთმა უკვე მაპატია”. როდესაც მე მას დავაჭირე - ძალიან ბევრი იყო ცნობა იმისთვის, რომ ცნობისმოყვარეობა 'დროებითი' ყოფილიყო - ის გაბრაზდა. 'მე არ ვარ დარწმუნებული, რა გჭირს, რომ ასე გადაწყვეტილი გაქვს ჩემზე ცუდად ფიქრი', - თქვა მან.

მშობლებმა მიმითითა, თითქოს ყველაფერი ნორმალურია, სანამ მამაჩემის ბრაუზერის ისტორიაში სხვა რამ არ აღმოვაჩინე: პირადი რეკლამა, რომელიც ფრთხილი შეტაკებების მაძიებელია. ისევ მშობლებს დავუპირისპირდი. მამა შეტევაზე გადავიდა და ოჯახს უთხრა, რომ ფსიქიური აშლილობა მქონდა. სასოწარკვეთილების გამო ჩვენს პასტორს ვუთხარი ის, რაც ვნახე და მამა განკვეთეს. კრებას უთხრეს, რომ „გადააყენე იგი მისი ხორცის გასანადგურებლად“. განადგურდა ყველაფერი, რასაც მამაჩემი აფასებდა - მისი რეპუტაცია, გავლენა, საზოგადოება. ისღა დამრჩა, მეკითხა, თუ როგორ შეიძლება ეს ყოფილიყო ის, რაც ღმერთს განზრახული ჰქონდა.

მინდოდა გამეგო რას ნიშნავს იყო ბისექსუალი ან ტრანს ან ქვირი - ეს ყველაფერი ჩემთვის ახალი პირობებია.

მიუხედავად იმისა, რომ მამაჩემი გაზზე მნათობდა, დამარწმუნა, რომ გონებას ვკარგავდი, თანაგრძნობამ დამიარა. მხოლოდ შიშისგან და სირცხვილისგან არ იმალებოდა? და მართალი არ იყო, რომ ეშინოდა?

მისმა საზოგადოებრივმა განადგურებამ მაიძულა ეკლესიისგან ზურგი გამეხადა. როგორც კი წამოვედი, დავინტერესდი, რა იყო ეს, ვინ იყო, მე ამ ყველაფერს ვლანძღავდი. წავიკითხე მოთხრობები გამოსვლის გამოცდილების შესახებ. ვუყურე დოკუმენტურ ფილმს მეთიუ შეპარდის შესახებ, ახალგაზრდა გეი კაცმა, რომელიც სასტიკად გაუსწორდა ორმა ჰომოფობიელმა კაცმა და დატოვა სიკვდილი. მინდოდა გამეგო რას ნიშნავს იყო ბისექსუალი ან ტრანს ან ქვირი - ეს ყველაფერი ჩემთვის ახალი პირობებია. მე განადგურებული ვიყავი იმით, რაც აღმოვაჩინე: ჩემნაირ ადამიანთა ხანგრძლივი ისტორია აზიანებს და აზიანებს ლგბტქ ადამიანებს, მათი 'გადარჩენის' სახელით.

ჩემი ეკლესია 2008 წელს დავტოვე, როდესაც 22 წლის ვიყავი. ათი წლის შემდეგ მე და დედაჩემი ძლივს ვლაპარაკობთ - მე და მამა, საერთოდ არ ვლაპარაკობთ. მას ჯერ კიდევ სჯერა, რომ გეი ყოფნა სამარცხვინოა და რომ მან გადალახა თავისი 'ბრძოლა'. ჩემი საზოგადოების, ჩემი ახლობლების დაკარგვამ გამოიწვია ჩემი ცხოვრების ყველაზე მარტოხელა წლები. მაგრამ ეს დრო საჭირო იყო და რაღაცა ღირდა. ტკივილის, მტანჯველი ცვლის გარეშე, ვერასდროს გავიგებდი, რომ სიყვარულის სხვა გამოცდილებები არანაკლებ ღირებულია, ვიდრე ჩემი.

ეს ამბავი თავდაპირველად გამოჩნდა 2018 წლის სექტემბრის ნომერში ან

დაკავშირებული ამბავი როგორ ვისწავლე ღალატისგან განკურნება რეკლამა - განაგრძეთ კითხვა ქვემოთ