ცეცხლგამჩენი ავტორი R.O. კვიონი იმის შესახებ, თუ რატომ გამოვიდა ბისექსუალი Twitter- ზე
წიგნები
OprahMag.com– ის სერიებში გამოდის , LGBTQ ცვლილებების შემქმნელები ასახავენ თავიანთი მოგზაურობისკენ თვითშეღებისკენ. მიუხედავად იმისა, რომ მშვენიერია სამყაროსთვის თქვენი პირადობის გაბედულად გაზიარება, ამის არჩევა მთლიანად თქვენი გადასაწყვეტია - პერიოდი.
რ.ო. კვონის სადებიუტო რომანი, ცეცხლგამჩენი (გასულ წელს გამოქვეყნდა Riverhead– ის მიერ და ახლა ხელმისაწვდომია ქაღალდის ფორუმში), იკვლევს გზებს, რწმენა შეიძლება იყოს როგორც ბალზამი, ისე ბლატავი. წიგნის გულისცემა არის უილი და ფიბი, კოლეჯის ორი პირველკურსელის ქარიშხალი ურთიერთობა, რომლებიც, როგორც ჩანს, ერთმანეთისგან თავიანთ მწუხარებას ამშვიდებენ. ეს არის ცუდი რომანი, რომელიც მონაცვლეობით ჯადოქრდება და ჯადოსნურია; კვონი კაშკაშად წერს სურვილის შეცბუნებაზე.
ამ პირად ესეში კვონი - როგორც წესი, კერძო ადამიანი - იყენებს თავის მჭრელ კალმას საკუთარ ცხოვრებას. სიხარულით დაქორწინდა კაცზე და ღრმად რელიგიურად გაზრდილი, ახლა მან გაამხილა, თუ რატომ გადაწყვიტა Twitter- ზე ბისექსუალი გამოსვლა გასულ წელს. აქ ის იზიარებს რეაქციას როგორც ინტერნეტში, ასევე IRL.
მე ვარ კერძო პირი. როგორც რომანისტი, მე ყველაზე ცოცხალი ვარ, ყველაზე მეტად თვითონ ვარ, როდესაც ჩემს გაღვიძების საათების დიდ ნაწილს ვუთმობ არარსებულ ადამიანებს. მხატვრული ლიტერატურა საშუალებას მაძლევს დავწერო ჩემი საიდუმლოებების შესახებ საეჭვო უარყოფის საფრთხის ქვეშ - მე შემიძლია მივიღო ისეთი ავტობიოგრაფიული, როგორც მსურს, ისე, რომ არავის შეეძლოს დადანაშაულება ჩემს შესახებ ერთი ფაქტის გამჟღავნებაში. მხატვრული ლიტერატურა უცნაური მაგიაა: ის მალავს, როგორც ამას ავლენს.
მე ბისექსუალი ქალი ვარ და ჩემს პირველ ბიჭზე ვარ გათხოვილი. ის მაშინ გავიცანი, როდესაც კოლეჯში ვიყავით. ჩვენ ჩვენი მეგობრები ვიყავით პირველი, ვინც დავამთავრეთ დიდი ხნის შემდეგ, სკოლაში, სამლოცველოში, სადაც ამდენ ჩვენს საერთო მოგონებას ინახავდა. მანამდე მე მქონდა რამდენიმე ხანმოკლე, მთვრალი კოლეგიური შეხვედრა სხვა მამაკაცებთან. მე არასდროს მქონია სექსი ქალთან. რამდენიმე კოცნა მაქვს. მაგრამ ეს იყო სწრაფი კოცნა ახლო მეგობრებთან, გართობის და არა სექსის სულისკვეთებით.
ცეცხლგამჩენი: რომანი ᲘᲨᲝᲞᲘᲜᲒᲔნაწილობრივ ჩემი აღზრდის გამო, კოლეჯში წლებამდე გავიდა იმისთვის, რომ გამეგო ვინ და რა მიზიდავს, და რომ ზოგიერთმა ადამიანმა, მათ შორის ქალებმა, მიმიზიდა პლატონური კავშირის საზღვრებს. მე იმდენად რელიგიური ვიყავი გაზრდილი, სანამ საშუალო სკოლის რწმენა არ დავტოვე, მეგონა, რომ პასტორი ვიქნებოდი, ალბათ მისიონერი. ეროსი არ იყო პრიორიტეტი. მეგობრებთან საუბრისას, სავარაუდოდ, რაფსოდიზირებული ვიყავი ღმერთისადმი ჩემი ვნებით. მე გავიქეცი რწმენისგან, მაგრამ არა ეს თავშეკავება; ახლაც კი, მოზიდვა არ არის ისეთი რამ, რაზეც ბევრის ლაპარაკი შემიძლია, განსაკუთრებით კი არა საჯაროდ.
გასულ შემოდგომაზე, როდესაც ბისექსუალობაზე ინტერნეტით საუბარი დავიწყე, გარკვეული დაბნეულობა მოხდა. ნოემბერი იყო. რამდენიმე თვით ადრე, ივლისში, გამოვაქვეყნე ჩემი სადებიუტო რომანი, ცეცხლგამჩენი . ამ წიგნის გამოქვეყნებასთან ერთად თანდათანობით, შეცბუნებულმა გააცნობიერა, რომ რაღაც თვალსაზრისით მე უფრო საზოგადოებრივი ადამიანი ვხდებოდი, ან, სულ მცირე, მეჩვენებოდა, რომლის ხილვადობამ შეიძლება გავლენა იქონიოს სხვებზე.
კითხვასა და სხვა ღონისძიებებზე ხალხი მადლობას მიხდიდა არსებობისთვის. კორეელმა ხალხმა მადლობა გადამიხადა, აზიელმა ქალებმა. 'ჩვენთან ბევრი საჯარო მაგალითი არ არის' - ეს მოსაზრება ხშირად მსმენია. უფრო მეტიც, ხალხს აინტერესებდა ჩემი ცხოვრების ის ნაწილები, რომლებსაც არანაირი კავშირი არ ჰქონდა ჩემს რომანთან - მაგალითად, რომელი ხელების გამწმენდი საშუალებები გამოვიყენე. ჩემი კანის მოვლის ჩვევები. სულ უფრო და უფრო, განსაკუთრებით, როგორც მარგინალი მწერალი, ვხვდებოდი, რომ მინდოდა უფრო გამჭვირვალე ვყოფილიყავი არა მხოლოდ ჩემი საყვარელი ფურცლის ნიღბების, არამედ იმასთან დაკავშირებით, თუ ვინ ვარ მე ... და ვისი იმედიც მაქვს.
პირველ რიგში, დარწმუნებული ვიყავი, რომ ჩემს ბისექსუალურ იდენტობას პირადად გავუზიარებდი რამდენიმე ახლო მეგობარს; მინდოდა მათ ეს პირდაპირ ჩემგან მოესმინათ. მაშინ, დილით ადრე, ზუსტად მანამდე, სანამ სან-ფრანცისკოდან სიეტლში გამგზავრებული ვიყავი დილით ფრენის დასაწყებად ცეცხლგამჩენი , ლეპტოპი გავხსენი. მე წარმოვიდგინე, რომ ამის შესახებ ტვიტს გავაკეთებ და, ალბათ, ას ადამიანს, რამდენიმე ასეულ ადამიანს მოსწონს ეს ტვიტი და ეს იქნება ეს. 'გამარჯობა, ყველა, მე ბისექსუალი ვარ', - დავწერე მე. ”ამის შესახებ საჯაროდ ნამდვილად არ მილაპარაკია, მე ვფიქრობ, რომ ნაწილობრივ იმიტომ დავქორწინდი ჩემს პირველ ბიჭზე, და ნაწილობრივ იმიტომ, რომ ეს შეიძლება მძიმე იყოს ჩემი მშობლებისთვის და ოჯახისთვის. მაგრამ კორეელი ამერიკელი მწერლები საჯაროდ ბევრი არ გვხვდება და მე მინდა გითხრათ, ჩვენ აქ ვართ ”.
თქვენ დამეხმარეთ, რომ ნაკლებად მარტო ვგრძნობდე, თქვეს. თავს ნაკლებად მარტოც ვგრძნობდი. ვისურვებდი, ჩემი ცხოვრების ამ ნაწილზე ლაპარაკი ბევრად უფრო ადრე დაწყებულიყო, ვიდრე მე მქონდა.
შემდეგ ფრენაში უნდა ჩავსულიყავი. მიწაში ჩასვლის დროს, ტვიტერებს ათასზე მეტი პასუხი ჰქონდა, რომელთა რიცხვიც სწრაფად იზრდებოდა. ჩემი შემოსულები, როგორც სოციალურ ქსელში, ასევე ელ.ფოსტაზე, სავსე იყო შეტყობინებებით, ძირითადად სხვა მეწაღეებისგან. ამ გზავნილების უმეტესობა იყო აბსოლუტურად საყვარელი, სასიხარულო და დამხმარე.
მომდევნო რამდენიმე დღის განმავლობაში ბევრი დრო გავატარე, გაღიმების დროს ვიღიმოდი. ვცდილობდი ყველასთვის პასუხის გაცემა; იმედი მაქვს. ამდენმა ადამიანმა - უცნობმა ადამიანმა მითხრა, რომ მათ ადრე არასდროს ულაპარაკიათ ვინმესთან ბისექსუალობაზე. ვცდილობდი ზიანი არ მიმეყენებინა: 'გმადლობთ, რომ ეს მითხარით,-მეთქი. ”მე თერაპევტი არ ვარ, ტრენინგი არ მაქვს, მაგრამ აქ არის ადგილები, სადაც საუბრობენ და უსმენენ ხალხს.” 'თქვენ დამეხმარეთ, რომ ნაკლებად მარტო ვგრძნობ', - თქვეს მათ. თავს ნაკლებად მარტოც ვგრძნობდი. ვისურვებდი, ჩემი ცხოვრების ამ ნაწილზე ლაპარაკი ბევრად უფრო ადრე დაწყებულიყო, ვიდრე მე მქონდა.
დაკავშირებული ამბავი მე დაქორწინებული ვარ კაცზე - დიახ, მე ისევ ბისექსუალი ვარმაგრამ მე არ მქონდა და რატომ? ბოლოს და ბოლოს, მე ვცხოვრობ სან ფრანცისკოში, რომელიც, მიუხედავად ყველა თავისი ველური დისტოპიური უთანასწორობისა, მაინც კვალიფიკაციას უწევს ქვირის თავშესაფარს. იმდენი ჩემი მეგობარი უცნაურია, რომ მსუბუქად მიკვირს, როდესაც ახალი ადამიანი სწორი აღმოჩნდა. მართალია, ასევე ის არის, რომ მე კორეელი ამერიკელი ვარ და ჩემი ხალხი, ძირითადად, არ იღებს სექსუალურ განსხვავებას. ჩვენ მოვდივართ, მაგრამ ნელა.
მე მსმენია, რომ აქა-იქ, განსაკუთრებით პირველი თაობის ემიგრანტებში, ნათქვამია, რომ კორეელი ხალხი არ შეიძლება იყოს გეი - სხვა ეთნიკური დარწმუნებული , ფიქრი მიდის, მაგრამ არა ჩვენ. სამხრეთ კორეის ამჟამინდელმა პრეზიდენტმა, მიუხედავად იმისა, რომ სხვა გზით პროგრესირებს, განაცხადა, რომ ის 'წინააღმდეგია' ჰომოსექსუალიზმისა და გეი ქორწინების. მე საშუალო სკოლაში ვსწავლობდი L.A- ში, ძირითადად, კორეულად, რომ ენა შემომთავაზეს არჩევით, და ის ხალხიც კი, ვინც კორეული არ იყო, გადიოდა კლასში, იმ იმედით, რომ გაგვიგებდნენ, როდესაც ჩვენი საყოფაცხოვრებო ენაზე ვისაუბრებდით. სანამ ჩემი მშობლიური ქალაქი არ დავტოვე, არ ვიცოდი ერთი ადამიანი, რომელიც იყო უფროსი და გარეთ. დღემდე არ მითქვამს ჩემს ერთადერთ ცოცხალ ბებიასა და ბაბუას, ჩემს ჰალმონიას არცერთი ამაზე.
მეშინოდა, რომ ეს ჩემი ბრალი იყო, რომ ამ ყველაფერზე არასწორად წავიდე, ეჭვი, რომელიც ერთი სწორი გზის არსებობას გულისხმობს, რაც, რა თქმა უნდა, არ არსებობს.
ბოლოს, როდესაც გამოვედი, სოციალურ ქსელებში, ისევე როგორც რეალურ ცხოვრებაში, ზოგიერთმა პასუხმა არანაკლებ სასიამოვნო იყო. ერთმა ნათესავმა, ამ ამბის მოსმენისთანავე, გაუგზავნა ჩემს სიძეს ელ.ფოსტით, რომ მკითხოს, ისევ ურთიერთობა მაქვს თუ არა ჩემს მეუღლესთან. ამ ნათესავს ეგონა, რომ რადგან ვამბობდი, რომ ბისექსუალი ვარ, მას უნდა მოვატყუო. ”სხვა რამ შეიძლება შთააგონოს მას, რომ ახლა დაიწყოს ამ თემაზე საუბარი?” ის მაინტერესებს. მან ასევე გამოთქვა შეშფოთება ჩემი რომანის გამო. მისი თქმით, ხალხს შეეძლო შეეკავებინა ჩემი წიგნის აღება.
მეგობარმა თეთრკანიანმა ქალმა, რომელიც გათხოვილი იყო კაცზე, გაბრაზებულმა უჩივლა მარგინალიზაციასთან დაკავშირებით, რომელიც დედოფალს მოჰყვა: 'შენც ვერ მიიღებ ამას'. თითქოს მარგინალიზაცია მიიღე - პრიზი, რომლისკენაც უნდა იმუშაო. შემდეგ იყო ლიტერატურული ღონისძიება, რომელზეც მე და კიდევ ერთმა მწერალმა ქალმა შევეხეთ ბისექსუალობას, როდესაც მამაკაცი იყო. როდესაც დისკუსიამ გახსნა აუდიტორიის შეკითხვები, პირველ რიგში მყოფმა კაცმა აღმართა ხელი და ჰკითხა: ”ნიშნავს ეს, თქვენ ქალბატონებო, თითო მხარე რომ ადევნოთ?”
მე ამას ვაცხადებ, რადგან ეს გამაოგნა ჩემთვის, ინტრუზიული მტრობის, უმეცრების მცირე გუნდი. ამ გუნდმა დაუკრა თავისი ძველი, მავნე სიმღერა, მიუხედავად იმისა, რომ მე მწერალი ვარ, სან ფრანცისკოში, ძირითადად მხატვრის მეგობრებთან ერთად; თუ თავაზიანი ხარ, შეიძლება ეს შენს თავს დაემართოს და თუ ეს მოხდა, ეს შენი ბრალი არ არის. ამის თქმა მინდა: ეს შენი ბრალი არ არის. იმიტომ, რომ ცოტა ხნით მეშინოდა ამის იყო ჩემი ბრალია, რომ ამ ყველაფერზე არასწორად წავიდე, ეჭვი, რომელიც ერთი სწორი გზის არსებობას გულისხმობს - რაც, რა თქმა უნდა, არ არსებობს. არსებობს უამრავი გზა, რომ იყოს მშვილდოსანი, იმდენი გზაა ბრწყინავს.
დაკავშირებული ამბავი ენდი კოენი ხელახლა ათვალიერებს თავის გამოსვლის ამბავსბისექსუალის ჩათვლით. მე შეჩვეული ვარ იმის მესიჯის მოსმენას, რომ არ უნდა არსებობდე - როგორც ქალი, ფერადი ადამიანი, ემიგრანტი და მხატვარი, იმდენად შეგნებული ვარ, რომ ამ ქვეყნის დიდ ნაწილს აქ არ უნდა. , ცოცხალი. ბისექსუალობაში ყოფნისას პირველად მესმის აზრი არა მხოლოდ იმის შესახებ, რომ არ უნდა ვარსებობდე, არამედ არ ვარსებობ.
ყველაზე გავრცელებული ტყუილი ბისექსუალ ადამიანებზე არის ის, რომ ჩვენ არ ვართ რეალური; მეორე ის არის, რომ როგორც ლიტერატურული ღონისძიების კაცმა აღნიშნა, ჩვენ ვართ უჩვეულოდ ქურდული, სექსუალურად ხარბი, მონოგამიის უნარი არ გვაქვს. არცერთი არ არის სიმართლე. რამდენადაც მე შემიძლია გითხრათ, პირდაპირ ადამიანებს არასდროს გამოუჩენიათ რაიმე განსაკუთრებული ცოდნა სექსუალური ერთგულების, მით უმეტეს მონოპოლიის მიმართ. იმედი მაქვს, ჩემს ქმართან დავრჩები, სანამ არ მოვკვდები, ან ის მოკვდება. იდეალურ შემთხვევაში, ჩვენ ერთდროულად მოვკვდებოდით. ჩემთვის ძნელია პირდაპირ მასზე ლაპარაკიც კი - ეს საფრთხეს უქმნის საფრთხეს, შეიძლება ღრმა საიდუმლოება იყოს, დაასახელო ის, რაც ყველაზე მეტად მიყვარს. გაითვალისწინეთ, რომ მე არ გეუბნები მის სახელს.
თუ მე არ მაქვს განზრახული, რომ დავშორდე ჩემს მეუღლეს და თუ არასდროს ვყოფილვარ ქალთან ურთიერთობა და არც სექსი მქონია, მაშინ რატომ ვლაპარაკობ დედოფალობაზე? რა უფლება მაქვს? ვფიქრობ, ამას ვაკეთებ, ერთი მხრივ, იმიტომ, რომ მე შეიძლება ახლა, რადგან, იმ ქალაქში, სადაც ვცხოვრობ, მეგობრები, რომლებიც მყავს, საქმე, რომელსაც ვაკეთებ, ძალიან გამიმართლა. და რადგან შემიძლია, თავს ისე ვგრძნობ, როგორც უნდა. მე არ ვაპირებ რაიმე ლიტერატურული სამსახურის დაკარგვას - არცერთი, ვისაც მსურს, სულ მცირე, - დედოფლისთვის; მე არ დავკარგავ მეგობრებს და ჩემი ოჯახის წევრები, ღრმად ქრისტიანები, მიუხედავად იმისა, რომ ისინი იქნებოდნენ, არ უარყოფენ მე. რა ექსტრავაგანტული იღბალია. რა სასიხარულოა, რომ ცდილობენ გარკვეული იღბლის გადალახვას.
დაკავშირებული ისტორიები 100+ დედოფლის ავტორი იზიარებს თავის საყვარელ LGBTQ წიგნებს 2019 წლის საუკეთესო LGBTQ წიგნებიჭეშმარიტად, იმდენი ცოტა ადამიანი მოსწონს, ვინც გარეთ არის. Queer, ცოცხალი კორეელი ამერიკელი მწერლები, რომლებმაც წიგნები გამოსცეს, რამდენადაც მე ვიცი, ალექსანდრე ჩი, ფრანი ჩოი, პატი იუმი კოტრელი და ჯეიმს ჰენ მატსონი. მსურდა დამემატებინა სახელების ეს წვრილი, სასტიკი სია, რომ ასე უფრო გამიადვილო ხალხს, განსაკუთრებით კი კორეულ ამერიკელ და აზიის ამერიკელ დედოფლებს, უგულებელყონ ხმამაღალი, მოჩვენებითი გზავნილის შესახებ, რომ არ უნდა არსებობდნენ .
მინდოდა, ამ მცირე მეთოდით, ჩემთვის და ჩემნაირი ადამიანების დახმარებით დამეხმარებინა სამყარო, რომელშიც საკუთარი თავისთვის ნაკლებად გადასახადი იქნებოდა. როგორც მე ვარ კერძო, მე ვცდილობ, სულ უფრო მეტად დავიმალო. მე ვფიქრობ იმ ადამიანების შეტყობინებებზე, რომლებიც ამბობენ, რომ თავს ცოტათი ნაკლებად გრძნობენ მარტოდ, და როგორ აგრძელებს თითოეულმა ნოტამ ჩემი მარტოობის საზღვრები.
მსგავსი მეტი ისტორიისთვის, დარეგისტრირდით ჩვენსთვის ბიულეტენი .
რეკლამა - განაგრძეთ კითხვა ქვემოთ